我这人向来接地气，向来喜欢实实在在的日子，从来都不喜欢那些装修得富丽堂皇的大饭店。那些地方，看着精致高雅，实则全是虚伪做作，里面的人，一个个戴着假面具，说着冠冕堂皇的话，做着虚情假意的事，搞那些所谓的高雅艺术，搞那些虚头巴脑的排场，端着架子，装着模样，可这些东西，能当饭吃吗？能填饱肚子吗？我知道他们觉得自己是上流人士，觉得自己高雅脱俗，觉得街边摊粗俗不堪，可我偏偏就喜欢街边摊，喜欢那些不起眼的街边小馆子。
在小馆子里，不用装模作样，不用刻意迎合，不用端着架子，花不多的钱，就能点上一碗热乎的饭，一盘实在的菜，能吃得饱饱的，能感受到实实在在的烟火气，那才是老百姓该有的日子，那才是活着的滋味。那些所谓的中产阶级，那些有钱人，他们的生活、他们的做派，从来都不是我们普通人能融入的，他们所谓的精致、高雅，在我眼里，一文不值，远不如一碗热乎的街边饭来得实在，我不屑于融入那样的圈子，也不想成为那样的人。
再说说我自己吧，我现在整个人，早就被生活磨得没了多余的念想，唯一的支撑，就是一口吃的。我发现，只要我吃饱了，哪怕心里还是难受，哪怕看着身边那些形形色色、虚情假意的人，看着那些乱七八糟的人和事，心里还能稍微扛得住，还能稍微好受一点，不会那么崩溃。可就算是吃饱了，心底里依旧会有一种挥之不去的饥饿感，不是肚子饿，是心里饿，是空落落的，是填不满的；可要是我没吃东西，肚子空空的，那种生理上的饥渴，就会把心里的委屈和难受无限放大，整个人浑身发软，脑子发懵，连说话的力气都没有，那种饥渴程度，真的能把人逼疯。
后来我慢慢想明白了，我早就把自己心里所有的欲望，不管是情爱、念想、期许，还是那些对生活的向往、对人情的期待，全都转化成食欲了，我把所有的情绪、所有的执念，全都压在了吃饭这件事上。在我这里，再也没有别的欲望，再也没有别的奢求，就只想吃饱饭，就只想把肚子填得饱饱的，这是我唯一能抓住的东西，也是我唯一能掌控的东西。所以在我眼里，那些莺莺燕燕，那些耍着各种花招、装着各种模样的人，那些试图用虚情假意靠近我的人，非但不会让我有半点多余的心思，反而只会让我愈加饥饿。她们耍的花招越多，装得越刻意，我肚子里的饥饿感就越强，肚子咕咕叫得越厉害，口水都止不住地分泌，满心满眼，就只剩一个念头：想吃饭，想填饱肚子，别的一切，都与我无关，都入不了我的眼，更走不进我的心。
我常常被人误解，觉得我贪嘴，觉得我只知道吃，可只有我自己知道，我从来都不是那种不知满足的饕餮，从来都不是贪恋口腹之欲，我只是为了活着，不得不做出这样的选择罢了。活着太难了，在这个乱糟糟的世界里，孤身一人，没有依靠，没有退路，我只能把所有繁杂的、容易让自己受伤的欲望全都收起来，全都碾碎，转化成最原始、最本能的食欲，只有这样，我才能勉强撑下去，才能不被那些乱七八糟的情绪和人事击垮。
有时候闲着没事，我也会瞎琢磨，七宗罪里的暴食，到底属于嗔、贪、痴里的哪一种呢？还是说，是这三者糅合在一起的复杂概念？我想了很久，也想不通，嗔是怨恨恼怒，贪是执念索取，痴是无明糊涂，我这样把所有欲望化成食欲，只为活着，到底算什么？是贪吗？是贪求一口饱腹的饭？还是痴吗？是痴守着这唯一的念想？又或是掺杂着几分对生活的嗔怨？我想不明白，也懒得再深究下去，毕竟这些虚无的教义、复杂的概念，对我来说，远不如一顿热乎的饱饭来得实在，想再多，也填不饱肚子，也改变不了我当下的生活，何必给自己找不痛快。
经历了这一路的糟心事，感受了这世间的冷漠与算计，我倒是越来越理解那些饥荒年间的人了，从古至今，那些流离失所、饥寒交迫的百姓，那些路有冻死骨的惨状，那些被逼到绝境、甚至不得不同类相食的人，他们不是心狠，不是没有人性，不是没有礼义廉耻，只是饿到了极致，生存的本能，早就压过了一切世俗的规矩、道德的约束。
那些草根、树皮、观音土，根本就不是能入口的东西，粗糙、难咽，甚至会伤了身体，就连路边的小虫子，都比这些东西能填肚子，可他们没得选，只能往嘴里塞，吃了这些东西，也只是暂时吊着一口气，只是苟延残喘一时，根本填不饱肚子，早晚还是会被饥饿吞噬。以前我不懂，觉得那些行为难以理解，可现在我彻底懂了，当人被饥饿逼到绝境的时候，什么尊严、什么道德、什么人情，全都不值一提，活着，才是唯一的追求。
也正是因为懂了这些，我才越发觉得，我把所有的念想、所有的欲望，都化成单一的食欲，化成这唯一的执念，其实是有好处的。哪怕这份执念太深，深到最后会成魔，深到自己都觉得自己冷漠无情，深到再也找不回曾经的自己，可至少，我不会再被身边那些乱花迷人眼的东西干扰，不会再被那些虚情假意的人影响，不会再为那些无关紧要的人事内耗，不会再对这个世界抱有多余的期待。守住这唯一的执念，守住一口饱腹的饭，我就能守住自己最后的心神，就能在这破烂不堪、乱七八糟的世界里，勉强活下去，不用再被那些乱七八糟的人和事，搅得心神不宁、遍体鳞伤。
絮絮叨叨说了这么多，从昨天的沙滩，说到现在的路途，从心底的委屈，说到对生活的妥协，好像把这辈子的牢骚都发完了。现在的我，已经坐上了离开的火车，车窗外的风景飞速后退，离南方越来越远，离巴蜀越来越近，回去之后，就要继续安安稳稳打工，继续过着省吃俭用、为一口饱饭奔波的日子。
这一路的失落、委屈、心酸、哀叹，好像也没什么可说的了，说了，没人懂，说了，也改变不了什么，说了，也只能徒增烦恼。就这样吧，把所有的遗憾、所有的执念、所有的糟心事，都留在南方，留在这趟糟糕的行程里。
最后，就用曾经老师写的那句话，来结束这一切吧，呵呵，再多的不舍，再多的纠结，都到此为止。
君且去，休回顾，自有小儿寻旧路。
往后，不回头，不念想，不执着，就守着自己的一口饭，安安稳稳，苟活于世，足矣。