[第一幕第四百一十五场]
我坐在这儿，安安静静地，对着自己的心，絮絮叨叨说说话，没有听众，没有旁人，就只是自己跟自己念叨，就只是把心底里翻来覆去想了千万遍的话，一点点倒出来，碎碎的，乱乱的，没有章法，没有逻辑，就只是自言自语，就只是发发牢骚，就只是把那些藏在骨头缝里的念想、执念、不甘、坦然，全都摊开，一点一点地说，一句一句地念，不说给谁听，就说给自己听，就只是这样，安安静静地，跟自己唠唠嗑。
其实我常常在想，这世间的人，忙忙碌碌，一辈子都在追些什么呢？追酒，追色，追财，追气，追权势，追宝马香车，追那些所谓的风光无限，追那些所谓的声色犬马，好像这些东西就是人生的全部，就是活着的所有意义。可我呢？我对着这些东西，真的，一丁点兴趣都没有，半分都提不起来，从来都没有过。有时候我也会问自己，是不是我不正常，是不是我跟这个世界格格不入，是不是我天生就不属于这凡尘俗世，可想来想去，答案还是一样，我就是不感兴趣，打心底里的不感兴趣，半点都装不出来。
我能清晰地感觉到，自己身体里的拉扯，那种精神和躯体的拉扯，理智和感性的拉扯，太清晰了，清晰到每一分每一秒都能察觉。很多时候，躯体总会冒出那些世俗的本能，会有对享乐的渴望，对安逸的贪恋，对世俗认可的渴求，那些属于凡人的、最原始的感性情绪，总会时不时地翻涌上来，像潮水一样，想要裹挟着我，往那些庸庸碌碌的凡尘里走，想要让我跟所有人一样，沉溺在酒色财气里，沉溺在权马生色的虚妄里，得过且过，浑浑噩噩过完一生。可每一次，都是我的精神，死死地压着这副躯体，压着那些蠢蠢欲动的本能，不让自己被躯体的欲望牵着走；都是我的理智，牢牢地控制着那些泛滥的感性，不让自己被情绪左右，不让自己被世俗的洪流裹挟，大多数时候，都是这样，从来没有例外，从来都是精神凌驾于躯体之上，理智掌控着感性的所有起伏，半点都不会松懈。
我也不知道自己是怎么变成这样的，好像从某一天开始，我就突然清醒了，突然看透了那些世俗浮华的虚妄，突然就不想再跟世人一样，追那些转瞬即逝的东西，突然就有了自己真正想要的东西，很纯粹，很极致，也很遥远。现在的我，抛开所有虚妄，抛开所有世俗的牵绊，唯一想要的，就只是活着，是真正的活着，不是苟延残喘的活着，不是随波逐流的活着，是带着生存本心的活着，是拥有绝对自由的活着。我要的生存，是不被世俗规则捆绑，不被人情世故束缚，不被凡尘琐事牵绊的生存；我要的自由，是精神的自由，是灵魂的自由，是思想的自由，是可以不顾一切、只遵从本心的自由，不是世人眼里那种吃喝玩乐、随心所欲的肤浅自由，是刻在骨子里、挣脱一切桎梏的自由。
除了生存与自由，我还想要真理，想要真相，想要这世间所有被掩盖、被曲解、被遗忘的真理真相，想要看透这世间万物运行的本质，想要看透人性的底层内核，想要看透所有虚妄背后的真实，不想再活在谎言里，不想再活在假象里，不想再活在世人编造的规则里，我只想触碰最真实的东西，最本质的东西，哪怕这份真实冰冷刺骨，哪怕这份真相残酷无情，我也想要，拼了命地想要。
我还想要时间，想要弄懂那看不见、摸不着，却又无时无刻不在推着我们往前走，推着所有生命走向衰老、走向消亡的时间，想要弄明白时间的本质，想要挣脱时间的束缚，想要不被时间左右，想要留住那些不想失去的，想要对抗那注定的消亡，这份对时间的执念，深到我自己都无法估量。
我还想要超脱，想要超脱这凡尘俗世的所有牵绊，超脱生老病死的宿命，超脱喜怒哀乐的情绪，超脱所有的得失与荣辱，变成一个真正无牵无挂、本心澄澈的人，跳出这世间的轮回，跳出这世俗的牢笼，得到真正的解脱。
还有所谓的长生，我想要长生，不是那种肉身不死、永葆青春的肤浅长生，是精神的长生，是意识的长生，是灵魂永不湮灭、永远存在的长生，是即便肉身化为尘土，精神依旧能长存于天地之间、追寻本心的长生。这份念想，在我心里扎了根，发了芽，长了无数年，成了执念，深到骨子里，融进血脉里，再也拔不掉，再也赶不走，成了我活着唯一的支撑。
可我也常常对着自己，一遍又一遍地追问，反反复复地剖析，不带任何权威的偏见，不带任何自我的包庇，就站在最客观的角度，从人性的角度、从精神的角度、从生命本能的角度、从世俗评判的角度，多角度、多方面地深挖自己的内心，认认真真、严谨深入地探索这份念想的内核，想要给自己一个答案，想要弄明白，这到底是什么。
这算执念吗？算，当然算，是刻在骨子里的执念，是哪怕粉身碎骨都不会放下的执念，是融入骨血、再也无法剥离的执念。那这算欲望吗？算，也是欲望，是人最本真的欲望，可这份欲望，跟世人追名逐利的欲望截然不同，世人的欲望是向外索取，是占有，是沉溺，是短暂的感官欢愉，而我的欲望，是向内求索，是探寻，是坚守，是永恒的精神归宿。
那这算贪婪吗？我一遍又一遍地问自己，客观地想，冷静地想，抛开所有情绪地想。世人说贪婪，是贪求无尽的财富，无尽的权势，无尽的享乐，是永不满足地向外掠夺，是被欲望吞噬，永无宁日。可我呢？我舍弃了世人趋之若鹜的一切，舍弃了所有能带来短暂欢愉的世俗之物，只留下这几样形而上的、遥不可及的念想，只想要守住自己的本心，追寻自己的道，这样算贪婪吗？
那这又算不算太过饕餮，贪得无厌呢？饕餮是贪食无度，是放纵本能，是被欲望裹挟，是永不满足地沉溺，可我恰恰相反，我极致地克制，克制躯体的本能，克制感性的躁动，克制所有世俗的欲望，把所有的心思都收敛起来，只放在这一件事上，放在这份追寻上，这样的我，又怎么能算饕餮呢？
我翻来覆去地分析，翻来覆去地思考，从各个角度拆解自己的内心，最后也没有一个绝对的答案，可即便没有答案，我也依旧放不下这份念想，依旧想要追寻下去，哪怕这份追寻没有尽头，哪怕这份念想终其一生都无法实现，我也不想放弃，真的不想。
其实我都知道，比谁都清楚，都明白，我或许穷尽一生，都永远无法找到我想要的真理真相，无法实现我想要的超脱与长生，无法真正挣脱时间的束缚，无法拥有绝对的自由，我这辈子，可能都只能在追寻的路上，一直走，一直走，永远都到不了终点，永远都得不到答案。
我甚至能预想到最坏的结局，或许走到某一天，我就撑不下去了，就倒在了追寻的路上，死在荒凉的道旁，无人问津，无人知晓，最后化作一抔黄土，消散在天地间。更甚者，我这份不被世人理解的追寻，会被世人诟病，被世人嘲讽，被世人唾骂，落得千夫所指的下场，留下万古骂名，被世世代代的人当成异类，当成疯子，当成不自量力的笑话。
还有那些芸芸众生的议论，那些不解的眼神，那些恶意的诋毁，那些善意的劝说，那些无关痛痒的评判，所有的一切，都会朝着我涌来，将我包围，将我吞噬。可那又怎么样呢？真的，一点都不重要，我从来都没有在乎过，半分都没有。
世人怎么看我，怎么说我，怎么评判我，跟我有什么关系呢？他们活在他们的世俗里，我走在我的道途上，我们本就不是一路人，本就活在两个世界里，他们的看法，他们的议论，他们的骂名，根本伤不到我分毫，根本撼动不了我半点本心。我早就把这些世俗的评判、世人的眼光，全都抛在了身后，全都不当回事，真的，没什么所谓在乎的，一点都没有。
我也曾无数次想起王国维说的话，他说人生有三境，古今成大事业、大学问者，必经此三境：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”，此第一境，是寻路的迷茫与执着；“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，此第二境，是行路的坚守与付出；“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”，此第三境，是得路的通透与圆满。这三境，是世人穷极一生都未必能抵达的境界，是无数人追寻一生的人生高度。
可后来我又知道，弘一法师，那位半生繁华、半生空寂的奇人，他跨过了这人生三境，走到了无人能及的第四境，放下了所有尘世牵绊，放下了所有世俗执念，归于空寂，归于本真，归于最纯粹的自我，那是一种超脱凡俗、抵达本源的境界，是常人连想象都无法企及的高度。
古往今来，像这样的仁人志士，像这样求道、寻真、守志的先贤伟人，不计其数，他们前仆后继，走在追寻大道、追寻真理、追寻本心的路上，他们是前辈，是巨人，是矗立在天地间的丰碑，是照亮前路的灯塔。
可我太清楚自己有几斤几两了，我就是一个普普通通的凡人，渺小得如同尘埃，卑微得如同草芥，我没有先贤的智慧，没有伟人的胸襟，没有巨人的能力，没有前辈的修为，我永远也达不到往圣先贤的境界，永远也比不过那些改写世间、心怀天下的伟人，我和他们之间，隔着遥不可及的距离，隔着千山万水，隔着一生都无法跨越的鸿沟，这一点，我从来都没有自欺欺人，从来都看得明明白白。
可即便如此，我还是想要，想要那些终极的答案，想要那些超脱世俗的存在，想要那些所有人都无法逃脱、都在心底深处趋之若鹜，却又不敢直面、不敢追寻的东西。或许是我层次太低，修为不够，永远都达不到那个境界，永远都触摸不到那些东西的边缘；甚至我连那些东西到底存在不存在，都不清楚，都没有答案，真理真相是否真的存在？超脱长生是否真的可行？时间的本质是否真的能被探寻？我通通都不知道，一片迷茫，一片未知。